Malos tiempos para la música

Por $.M.K.

Malos tiempos para la música
Malos tiempos para la música

Pongo la radio, sale una de Pitbull
y en otra suena Nicki Minaj que es lo más "cool".
Sólo en Radio Oro no hay está monserga
pero es imposible escuchar a Vega.

Malos tiempos para la música
Malos tiempos para la música
Malos tiempos para la música
Malos tiempos para la música


Lo difícil que es encontrar el CD de Jorge Luteca
Antes te topas con varios de Bisbal, Shakira o Rebeca.
Rodeado de cantantes Disney, La Voz u otro programa pseudomusical,
recuerdo programas como Toccata, Rocko-pop o La bola de crsital.

Malos tiempos para la música
Malos tiempos para la música

Test de Inteligencia veraniego

Ni los más reputados cientificos del planeta, ni la computadora más sofisticada puede hacer frente a este test que es el equivalente a las 12 pruebas de Hercules o las de Astérix.
El Dr. Esemekanovich junto con su equipo de colaboras han elaborado un test que medira el C.I. de su cocorota en época de estío. Advertimos que este no es un test al uso y su baremación es compleja por lo que no se lleven a engaño.

1. Realize la siguiente operación: Restablezca el movimento metacarpofalángica izquierda.

a) Sin duda se debe a que en el hipocampo no recibe la señal sinaptica adecuada.
b) Lo buscaré en Google y después respondo
c) Falángica e izquierda son terminos contradictorios.
d) La operación no es viable debido a una incompatibilidad presupuestaria.

2. Calcule la siguiente operación aritmética: 8x + 7 – 2x + 5 = 4x + 12 – (x – 30)


a) Creo que usaré un comptómetro.
b) Con una pascalina podré averiguar el resultado.
c) La operación llevará su tiempo ya que la app del móvil no se me carga correctamente.
d) No se puede realizar la operación debido a que no hay suficientes dedos en la anatomía humana.

3. Si va caminado por la calle y se encuentra con un billete de 500€ ¿Qué es lo que se debe hacer?

a) Guardarlo en el bolsillo y salir del lugar disimuladamente.
b) Comprobar que es auténtico.
c) Entregarlo a la policía a cambio de protección.
d) No es posible encontrarse un billete de semejante cuantía pues no existen.

4. En la siguiente foto hay algo que no encaja. ¿Qué es?

a) Milhuose se ha colado disfrazado de Nibbler.
b) Los empleados de Planet Express han okupado la casa de Los Simpson y tienen a Milhuose de rehén.
c) No se aprecia nada raro, salvo que no están bajo en control de Morbo y que Amy en lugar de beber Slurm bebe una Slurm Diet.
d) Es un montaje hecho con el Photoshop, ¡a mí no me la cuelan!

5. ¿Como haría una mayonesa?

a) Con aceite, huevo y sal
b) Para que hacerla si la puedo comprar en el Mercadona
c) No tomo nada que en verano me pueda causar daño.
d) Se hace con mucho cariño y amoooooor.

6. Observe detenidamente la siguiente escena de una célebre película y responda a la pregunta.



¿Cómo se hizo la cicatriz el actor que baila?

a) Ah, ¿pero tiene una cicatriz?
b) Algún lío de faldas, seguro.
c) Montando en bici.
d) Durante el rodaje de Cantando bajo la lluvia, con un paraguazo fortuito.


7. Use su imaginación y complete el siguiente texto extraída de una canción con las opciones más adecuadas.

Entré en unos almacenes con 2 ametralladoras y cogí como rehenes a 63 _______.
Y exigí tu _______ a ese pedazo de ______ que me robó tu corazón.

a) Animadoras, sumisión, cabrón.
b) reponedoras, proposición, cabrón.
c) Señoras, liberación, cabrón.
d) Cajeras, rebelión, cabrón.

8. Si tengo tres manzanas y me quitan dos manzanas ¿Cuantas manzanas me quedan?

a) Espere que saque el móvil.
b) Si le quitan dos manzanas es que es muy pringao.
c) De que clase de manzanas estamos hablando ¿Reineta, Starkrimson o Golden Delicious?
d) ¿Le sobra una manzana? Pues ya me la estás dando, tronco.

9. Un Vehículo con una velocidad constante de 124km/h se dirige hacía el punto A que dista a 500 Km del punto de salida X. Si en cada curva se aprecia una desaceleración de 15m/s y habiendo un total de 9 curvas ¿Cuanto tiempo tardará en llegar al punto A?

a) 3 días. Ya que la poli le pilla y lo enchirona por exceso de velocidad y conducción temeraría. Tiempo en que el del punto A se entere y pague la fianza.
b) Si se trata de un vehículo robado en un santiamén, si es particular lleva su tiempo.
b) No llega. Se empotra con un árbol en la primera curva.
c) 4 horas, 22 minutos y 41 segundos. Los hay que tienen potra.

10. ¿Quien pintó este cuadro?




a) Pablo Ruiz Picasso, faltaría más. No toda su obra es cubista.
b) José Moreno Carbonero.
c) José Valentín Nogales.
d) ¿Me ha visto cara de empollón?

Puntuación y Resultado:

Para ver el resultado de este test sume 2 puntos si en las preguntas 5, 8, 9 ha seleccionado b) o c) de lo contrario sume 1 excepto si ha seleccionado la d) en cuyo caso vaya al psiquitra más cercano. En cambio si ha respondido saltado a la pata coja añada un punto extra excepto si ha seleccinado la d). Las preguntas del 1 al 6 excepto 5 y 6 tienen 1, 2 y 4 puntos siendo d) 4 y a)1 c) obtiene 0 puntos. Las preguntas 10 y 8 su puntuación es 10 pero si ha respondido si usar una app en caso contrario reste 15 puntos a la puntuación resultante, añada 0, 7, 11 y 4 de la a) a la b) respectivamente. Para la pregunta 7 la puntuación es 0 en todos los casos, salvo que se sepa la canción y la cante entera en cuyo caso se suma 20 puntos. La pregunta de observación visual numero 6 puntua como sigue. Si ha leido la bigrafia de Gene Kelly sume 6 puntos, si ha leido la biografía de Jerry sume 21 puntos, si ha leido la de George Sidney sume 15 puntos. Si no ha leido ninguna sume 30 puntos. ¡y no haga trampas! Si ha hecho trampas añada 50 puntos al resultado obtenido. Para la pregunta de observación 4 solo obtiene 17 puntos si se ha leído el comic en caso contrario la puntuación es -46, sólo si conoce a alguien que tenga ese número y se lo presta podrá obtener 12 puntos. Las preguntas 1 y 2 la puntuación es 1, 1, 1, 9 contando desde a) a d) respectivamente. La pregunta 3 puntua doble si realmente se ha encontrado un billete de 500€ y se lo ha quedado si se lo ha entragado a la poli no puntua pues con los puntos de sutura que le den en la enfermeria ya va que chuta, en cambio si nunca se lo ha encontrado no hay puntuación.

Ahora con el resultado final añada un punto extra si no ha usado su móvil para hacer la suma, si ha usado los dedos añada 5 y si ha usado un ábaco sume 7. Para conocer su C.I. de verano torrandose al sol use la app de su móvil ultima generación para que escanee el código QR. SI no posee un móvil con escaner se siente... Que estamos en el siglo XXI. No sea agarrao y déjese timar por una compañía de telefonía móvil.

Naturaleza viva

El otro día por la noche mientras zappeaba por los bodrios de programas que ponen me temía que tendría que dedicarme a la lectura. Hasta que por fin apareció un documental de naturaleza por un nuevo canal, dios, buda, alá o Papa Noel bendiga ese canal que me salvó la noche.

Los documentales no son programas que se anuncien a bombo y platillo, es más son pocas las cadenas que lo incluyen en su programación regular. Al no haber tías buenas en pelotas, ni endredonig pues no es un programa como para atraer a los espectadores y mucho menos a los sponsors. Es por eso que los documentales pueden jactarse de que son de las producciones que menos se descargan y se ven en el top-manta. Nadie va a un tenderete de esos y le dice al que controla la mercancía: "Oye chico, ¿Tienes un documental sobre El Máximo Térmico del Paleoceno-Eoceno?

El abanico de temas que trata un documental es tan amplio como la mantilla de Falete (sí, he hecho un chiste de Falete, que pasa? Los del Intermedio no son los únicos que saben hacerlo) A lo que iba, los documentales pueden tratar de ciencia, que alberga la medicina, el universo, geología o la física conceptos muy útiles para comprender como Falete puede habitar en la tierra. (Sí,he vuelto ha hacer otro chiste de Falete. Lo siento mucho y no volverá a ocurrir)
Luego están los documentales de naturaleza, esos en los que se ven animalitos por distintas partes del globo terráqueo y en estomago de Falete también. (Sí, he vuelto ha hacer otro chiste de Falete, pero es que este estaba a huevo, que se ha zampado Falete)

Observando los documentales de naturaleza se puede intuir de que lado está la producción, así pues si el documental va sobre los cervatillos en el Serengheti y un Guepardo malo lo quiere atrapar, de pronto suena una musica de suspense mientras gritas: "Vamos cervatillo!! Tu puedes!! Dale esquinazo a ese Guepardo y que se joda!!!!" En cambio, si el documental trata del Guepardo y su vida en el Serengheti y va tras un cervatillo ponen La cabalgata de la Walkirias para amenizar la persecución y gritas:"Vamos guepardo!! A por ese cervatillo!! Que no se te escapa ni con un cohete a propulsión!!!!"
Normalmente esa no es la tónica de todos los documentales y se centran en otros aspectos como el fornicio o la perpetuación de la especie. Es muy común ver como se realiza el cortejo de distintas especies, algunas de ellas a altas horas de la noche. Pero eso no es óbice para filmar esa secuencia, y raspar así unas décimas en el share televisivo, para lo que usan un equipo de visión nocturna a lo Gran Fulano.

El despliegue técnico de un documental no tiene parangón con los filmes de Hollywood. Usan cámaras de todo tipo como para colarse dentro de la madriguera de la musaraña. No es que la vida privada de la musaraña sea de interés general, pero por mucho "endredoning" soricomórfico que haya no puede competir con la final de Copa o la Champions League. Y el que filma piensa: "Que no lo emitan en la final del Bayer-Chelsee". Eso si lo que filmas es una musaraña, si te pones a filmar al tiburón blanco en su hábitat lo que piensas es "¡¡Como emitáis esto en un Madrid-Barça os corto las pelotas a todos!!"

Uno de los documentales con más acogida son los que tratan del universo, y te muestran imagenes de planetas lejanos en las que no sale ni un marciano, porque el científico que sale entrevistado no cuenta por muy raro que hable. Para bichos raros hay que irse a los documentales del fondo abisal marino. Ahí hay cada elemento que asustarían a los fantasmas de Poltergeist.
Aún así los documentales son programas que fomentan el conocimiento y las ganas de ir al baño, pues no hay ni un puto anuncio y si pierdes el hilo de la narración pues luego te quedas sin saber de que iba y no te puedes descargar por internet.

Guettafobia

Por $.M.K.

Podéis arrastrarme a ver Titanic,
empujarme al fondo del volcán Kintamani.
Obligarme a comer un Shawarma o un Kebab
vestirme como manda la moda en la actualidad

Podéis hacer que me fume un peta
que conduzca a ciegas una furgoneta...
pero no me pongáis una canción del David Guetta

Podéis obligarme a que vea Gran Hermano,
a mantener un magreo con el del butano.
Obligarme a que baile una canción de Bisbal,
a que el doctor me haga un tacto rectal.

Podéis hacer que lea los artículos de La Gaceta,
tocar marchas militares con la trompeta...
Pero no me pongáis una canción del David Guetta.

(instrumental)

Podéis obligarme a que tenga un gato (Atchoooo!)
a que me eche sal en todos los platos.
Arrastrarme a que tome el sol en la playa,
a que duerma con un pijama de rayas.

Ya sé que soy más raro que un anacoreta,
que me gusta ir de madrugada en bicicleta...
Pero ni de coña pongo una canción del David Guetta


No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta
No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta
No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta

Contrapuntos Suspensivos: Desmontando a $MK

-Conocen a ese tipo que en el colegio era un desastre y ocupaba su tiempo haciendo dibujos con chistes ingeniosos y se pasaba las horas del recreo corriendo para que los matones de turno no le quitaran el bocadillo pero al final lo conseguían y además se llevaban un reloj Casio sumergible con cronometro. Y a medida que iba creciendo veía que su arte no era muy apreciado enntre los docentes del centro y sacaba suspenso en lenguaje,inglés, religión e historia. Hasta que un día descubrió el cine de Billy Wilder y decidió que quería ser como él, pero su arte seguía sin ser apreciado y al final optó por abrir un blog que ve algún que otro despistado o despistada en busca de fotos espectaculares de tías macizas o tíos con tableta de chocolate y se van decepcionados. Ese soy yo. Me llamo...

-Ya sé quien eres. ¿A qué has venido?

-Hace ya algún tiempo que no escribo nada interesante, y es que me he dado cuenta de que para escribir una nueva entrada de blog hace falta saber lo que se va a poner. No puedo empezar a escribir cosas sin sentido e inteligibles. Entre otras cosas porque si hay un psiquiatra leyendo y lee algo del estilo "caca, pedo, pis. jjejejejje." me envía de cabeza al frenopático. Y sabiendo como funcionan las nuevas tecnologías me encontrarían en un abrir y cerrar de ojos.[1]

-Sí, eso ya lo dijiste antes. Que ese era uno de los motivos por lo que no ponías tu foto.

-Bueno si hubiese tenido tanto éxito como como John Abaraham.[2] Es algo desconcertante saber que has nacido el mismo día que alguien y que a esa persona le va mejor que a ti.[8] Ya sabes, si fuera un futbolista estaría con una modelo de revista pero como no tengo cuerpo de atleta las paso moradas cuando voy en bicicleta.[3]

-¡Ah! Se trata de eso.

-No. He notado un descenso creativo en mi persona, estoy saliendo del paso con retazos olvidados de mis borradores. Agárrate. Lo último ha sido rescatar mis aventuras en el más allá.

-Bueno, no es tan disparatado. En su día no tuvo buena acogida. Pero ahora por lo menos disfruta de una segunda oportunidad. No sé porque eliminó ese blog... prometía.

-¡¡No lo leyó ni dios!! Y eso que se trataba del más allá.

-Tus narraciones sobre la muerte suelen ser algo frecuente. Por ejemplo en "Invitación personal" o "luz azul" donde hace trato con el diablo, en "De viaje en Nochevieja" ocurre algo parecido. Por no hablar de su canción "Ghost" en el que el protagonista también muere. Tengo la sensación que sufre como una obsesión con el otro mundo.

-Es que es un tema interesante, ¿no has leído "Muerte en Venecia?"

-¿Eso no es un fragmento de la película de Woody Allen "Annie Hall"?

-Bueno... sí... Pero seguro que no le importará que le tome prestado algunas de sus frases.

-Desde luego si que estás bajo de ingenio.

-¡Oye! que yo he venido a que me animes, no a que me hundas.

-No te sulfures, verás como tiene solución. Echa un vistazo hacía atrás. Llevas casi 85 post, muy cerquita de los 100. Todo el contenido de este blog es producto de tu imaginación, no le des más vueltas.

-Oye, que esa frase es mía. A ver que va a pasar aquí.

-Calma. A ver ¿Cuántas veces ha recurrido a su vida para dar forma a un post?

-Sólo pienso contestar esta pregunta delante de mi abogado o en el plató de "Donde estas corazón" si éste se encuentra ausente.[4]

-Venga no hay más que ver el repertorio que tiene sobre el genero femenino. Que si la naturaleza de sus ojos tersos le inspiran consonante[5], que si tono que anhelo tentación de caramelo[6]. ¿Que demonios se había fumado?

-Yo no fumo, lo dejé hace 25 años[*].

-Pues peor me lo pones. Por no hablar de aquel que dice: Enigmática fortuna me lleva mar adentro (...) cuan cobarde gallina capitán de las sardinas[7]. Es para partirse de risa. Si Becquer levantara la cabeza...

-Pues son bien molonas. Ya le gustaría a Becquer o Neruda escribir algo así.

-Veo que ha puesto una foto de Sandra Sabatés. ¿Algún motivo en especial?

-También puse una foto de Malena Costa y Maryse Ouellet.

-Venga que nos conocemos desde hace casi 20 años. Aquí todos sabemos que la mayoría de sus post representan una realidad distorsionada de su yo. Aunque la gran mayoría son idas de olla y disparates varios. ¿Realmente algo pasa con Sandra?

-Es que me gusta ver el Intermedio. Es más entretenido que el hormiguero....

-Y yo me lo creo. ¿No será que para buscar ideas ha encontrado en esa presentadora una fuente de inspiración, pero se ha quedado pillado y ya no hay lugar para más ideas?

-Lo que he encontrado es mi hora de la cena. Macarrones con extra de queso.

-Creo que tiene que cambiar de menú, pues si como bien afirma los macarrones son los que le reportan ideas pero ahora parece no surtir efecto alguno. Me temo que lo de su excusa "se me ocurrió mientras comía macarrones" ya está bastante obsoleta, al igual que "el único libro que ha leído es el menú del McDonals". En ese restaurante no sirven macarrones.

-¿Entonces mi época de gloria ya ha pasado? ¿Pertenezco al pasado?. No. Aún soy muy joven para caer en el olvido.[9]

-No caerás en el olvido, siempre habrá algún nostálgico que nos recuerde[9]. No te amodorres, inventa. Personajes como Tales de Mileto, Newton, Pitágoras ya sufrieron en sus carnes estos síntomas. Como no había televisión, ni Playstation ni otro aparto eléctrico pues algunos mataban el tiempo tumbándose a la bartola o dándose un baño. Pero resultaba cansino y debían buscarse otras actividades para pasar las horas.[10]

-Hace poco terminé un libro. Seiscientas sesenta y pico páginas y ningún dibujo para colorear (...) Así pues, con un emparedado de pastrami y un refrescante zumo de piña no me quedó más remedio que ir a ese lugar donde coloco los libros. La gente culta lo llama estantería, yo lo llamo sodoma y gomorra. El caso es que entre un montón de polvo y vida unicelular había una pequeña colección de libros, junto con un Playboy del año 94 y un par de cupones descuento del Día.[12] Pero no me sirvieron de inspiración.

-¿Ha probado repasar su colección del Playboy?

-Por quien me ha tomado, yo no soy de esos que leen el Playboy. Yo solamente lo hojeo.[**]

-Lo decía porque en el mundo del arte la mujer ha servido de inspiración a los poetas, pintores, escultores... Es más algunos de sus post están basados en esa formula, para bien o para mal.

-Sí, es cierto. pero también he comparado la cultura griega con la japonesa y me he remontado atrás, años atrás, muy atrás. No en la época de los dinosaurios, sólo unos siglos atrás, en donde las dinastías niponas tomaban arroz sentados y las puertas eran de papel, mientras, los helenos se preocupaban por la vida existencial y los números. Cada uno tenía dioses distintos, los helenos a Atenea y los nipones a... bueno un nombre en kanji supongo.[11] El caso es que como bien dices este blog, que es producto de mi imaginación, ofrece una realidad distorsionada de mi mismo. No es como los demás blogs en los que abordan un tema en concreto (música, cine, wrestling, mujeres sexys..) o bien narran divertidas experiencias cotidianas en primera persona bajo un nick o seudónimo. A veces me gustaría ser uno de esos blogs en los que cuento que me he ido al super y me han dado mal el cambio, pero en mi mundo seguro que la moneda de 2€ no sólo empezaría hablarme sino que tendría la cara de Super López.
Siempre me he preguntado como hubiera sido mi vida si me hubiese gustado el fútbol en el colegio. Ya que hay aspectos que no entiendo y me hacen ser "rara avis".[11+2]

-Que tu escasez de ideas no te deprima. Cervantes no escribió el Quijote en un día, se tomó su tiempo. Pues tómate un tiempo y seguro que volverás con más energia y chispa. Claro que es posible que encuentre que su escritorio de Blogger haya cambiado... a peor.
Te propongo que te quedes aquí una temporada. Para que te despejes las ideas. Y luego te guiaremos como es nuestra costumbre.

-¿En serio puedo quedarme aquí?

-Sí. Pero ya sabes lo que toca, ¿no?

-Bffffff... está bien. Vale. Pero habrá pastel de naranja con Haggelslag, ¿no?

-Y hasta unas velitas para que soples y pidas un deseo. Qué sabemos que día es hoy.

Y mientras Euterpe llama a las demas musas, Talía, Melpómene, Calíope, Terpsícore y compañía. Un servidor coge su sombrero, se enfunda su guante derecho o mitón y pone en el karaoke que hay en una estancia del Monte Parnaso el tema de "Billie Jean" para una actuación estelar.


[n]: Extracto procedente de post anteriores. Cada número tiene su propio enlace.
[*]: Otra frase de Woody Allen de la peli "Annie Hall" (La Warner no me permite usar los de Groucho)
[**]: Frase con la que antes se describía a $MK en su perfil.

Algo pasa con Sandra

En el transcurso de la carretera comarcal que une Galapagar con Villalba, a eso de las 11:19 de la mañana, sucedió lo siguiente:

Sergio manejaba un Seat Malága de segundamano cuando de pronto en asiento del acompañante empezó a oler a azufre. En un instante hizo acto de presencia Satanás, que aburrido en las profundidades del averno le comentó a Sergio una proposición.

-¿Que tal te va por el mundo de los vivos?
-¿Que haces aquí?-inquiere Sergio con sorpresa. -¿es que acaso la voy a palmar?
-No temas.-le tranquiliza Satanás.- Aún te queda. Estoy aquí por otro motivo. Como sabrás allá abajo estoy muy aburrido. Eso de torturar almas en pena cansa bastante.
-¿y que pinto yo en todo esto?
-Es que tengo algo que proponerte.
-No será que te ayude a ascender al cielo o regresar a la tierra y dominar el mundo,¿no?
-Que va, vaya suplicio. Es otra cosa.
-Vaya, esas opciones me molaban.
-Calla y escucha. En el infierno estoy muy solo y he pensado que si tengo compañía pues torturaría las almas en pena con más alegria y brío.
-¿A qué tipo de compañía te refieres?
-A compañía femenina por supuesto.
-¿Entonces porque te apareces aquí?
-Pues porque con esta pinta no tengo muchas posibilidades de que me acompañe nadie. Claro que podría usar mi poderosa fuerza infernal y se acabaría pero no quiero levantar sospechas.
Ahí es donde entras tu. Necesito poseer tu cuerpo para poder acercarme a mi objetivo y una vez que lo tenga llevármela a las profundidades infernales.
-No sé... para eso mejor posee el cuerpo de un guaperas cachas. Seguro que logras resultados y te irá mejor que con una piltrafa como yo.
-No. Porque quiero que no levante sospechas para la candidata que tengo en mente.
-¿De quien se trata?
-Es una periodista... bueno que fue periodista y luego lo dejó...
-¡Letizia Ortiz!
-No. Periodista deportiva, de La Sexta... como se llama. Dejó la sección de deportes.
-¡¡Sara Carbonero!!
-No. Esa no, que se lo tiene muy creido, la otra... la que ahora está en un programa de humor o algo razonablemente parecido.
-¡¡¡Sandra Sabatés!!!-
-La misma. Está tan mona con ese vestido rojo.
-¡No pienso ayudarte con este propósito!
-¿Algún problema? Te pienso recompensar muy bien.
-No es por eso, sino que no me parece adecuado hacerle eso. Si fuese otra pues no me importaría, no sé... ¿qué te parece la Esteban?
-Quita, quita. A esa la empaqueto al cielo, que le haga compañía a San Pedro. A mi la que me gusta es Sandra Sabatés.
-¿Y porque no Sara Carbonero?
-No es mi tipo.
-¿Y Pilar Rubio? A esa le va el heavy.
-¡Qué no!-Exclama con voz atronadora Satanás.- A que esa insistencia.
-Esto...
-No me digas que a ti te mola Sandra Sabatés.
-No es eso... yo...



De pronto una luz cegadora surge en el asiento trasero del vehículo. Entre unas capas de nubes surge un ser amorfo, que es sólo luz y energía que al rato adquiere la forma humana de una mujer de larga melena y con gafas. Se hace llamar Dios.

-¡Mira quien ha vendido!-señala Satanás.
-Bromitas las justas que te envio de vuelta al averno.-Responde Dios sin rodeos.
-Tú y cuantos más.-Se pone gamba Santanás.
-¡Basta! ya!-Grita Sergio intentando no perder el control del coche.-A ver Dios a qué has venido.
-Querido Sergio deberías saber que mentir se considera pecado.
-Y el desfalco bancario también, pero que le vamos hacer.
-No te vayas por los cerros de Úbeda. A ti también te gusta esa tal Sandra Sabatés. Yo lo sé todo.
-¿Ah si? Pues de esta mano adivina que dedo te voy a enseñar.
-¡Qué duro! ¡¡Así se hace!!-Le ovaciona Satanás.
-Pues tenemos un problema. Porque vengo para avisaros que Sandra Sabatés se va a venir conmigo al reino de los cielo. El Edén lleva muchos años vacío desde que expulsé a Adán y Eva. Pasear por ahí es muy deprimente y teniendo compañía femenina pues le daría un poco más de alegría y brío.
-Y no necesitas que un tipo simpático y con gafas que te acompañe.-Añade Sergio rápidamente.
-No, a mi me van las mujeres. ¿Algún problema?-añade tajante Dios.-Por eso cree a Eva, pero me traicionó.
-¿Y que vas a hacer? vas a poseer el cuerpo de esta piltrafa.-apuntilla Satanás señalando a Sergio.
-No me hace falta. Yo soy todopoderosa y todo lo puedo. Sólo he venido a advertiros que ceseis en vuestros intentos, pues serán inútiles...

De súbito suena un sonido atronador en el interior del coche. Salen rayos y truenos. De la tormenta emerge un águila que se posa en el asiento trasero que queda libre. El ave adquiere paulatinamente forma humana de un señor con barba blanca y musculoso con una tableta de chocolate que ya la quisiera Pablo Motos. ¡Es Zeus!

-¡El que faltaba p'al duro!- exclama Sergio.-¿Y tu a qué has venido? ¿No será a llevarte a Sandra Sabatés al Olimpo.
-Efectivamente. Me encanta llevarme al mis dominios a bellas mujeres.
-¿No pensarás en transformarte en grifo o un bicho raro de esos? Que los tiempos han cambiado.-sugiere Satanás.
-No. Soy Zeus, el dios del trueno. En el diluvio que pronto creare me transformaré en gotas agua y de este modo podré poseer el cuerpazo de ese bellezón.
-¡QUE TE HA CREÍDO TU ESO!-advierte Dios.-No consentiré que un chulo del tres al cuarto abuse de una bella flor como ella.
-¿Y que vas a hacer al respecto?
-Ahora te convierto en rana.
-Silencio!!!-grita Satanás.- Si nos lo montamos bien seguro que podemos llegar a un acuerdo y repartirnosla por temporadas.
-Suena interesante.-dice Zeus.-¿Qué propones?
-Nos estamos volviendo locos.-vuelve a exclamar Sergio.-Se trata de una mujer que no os ha hecho daño alguno y la tratáis como si fuese un trofeo que os perteneciera.
-Calla piltrafa.-oredena Dios.
-Además tu ya no pintas nada. Sobras.-dice Satanás.
-¿Le fulmino con un rayo?-añade Zeus.
-Pues ya que os creéis los reyes del mambo ahí va esto.

Sergio les dedica un corte de manga a los tres y pisa el acelerador a fondo para salirse en la curva y caer por un barranco. Hasta que el coche hace "boom"

-Vaya manera de cortarnos el rollo.- Afirma Dios.-Pero has hecho lo correcto, nos estábamos dejando llevar por nuestros deseos lujuriosos. Como recompensa te concederé un deseo.

-Vale, que ningún ser del otro mundo cruce jamás la frontera para adentrarse en el mundo de los vivos y evitar así el libre albedrío.

-Tu mismo.

Y de este modo Dios acompaña a Sergio a las puertas del cielo donde San Pedro aguarda diligentemente.

-No eres mal chico, sabes... algo pringadillo...
-Oye... ya que tu lo sabes todo... ¿Tenía posibilidades con Sandra Sabatés?
-Pseee..
-Bueno por lo menos ahora podré ver a mi perro,¿no?

Aventuras en el más allá: Cap. III - La partida de ajedrez

Estoy de camino al MAT-IV. Los dos seres amorfos no son muy parlanchines y no sé cuanto tardaré en llegar a ese lugar en que todos temen, igual exageran. El paisaje es más aburrido, no hay más que nubes y luz. Es como un viaje en linea aerea regular pero sin panchitos ni cine.


Ahora nos vamos a detener en esta zona para repostar y recoger a tu acompañante.- me avisa uno de los seres amorfos, el que va conduciendo.

-¿Aquí cuando se come?- pregunto por curiosidad.
-Hasta que no llegemos al punto de relevo nasti de plasti.
-Es que a mi me rugen las tripas.
-Hala, toma unos panchitos para matar el gusanillo.- me lanza un bolsa medio vacia, medio llena el ser amorfo conductor.

Paramos en una estación de servicio algo peculiar. Esta llena de nubes de todos los tamaños. Al fondo hay una especie de edificio con luces de neón, es más yo diría que en lugar de una estación de servicio es un casino, al menos es lo que sugiere el letrero Casino Royale.
Los dos seres amoros me escoltan hasta la entrada, ni que me fuera a escapar. Al entrar observo como el ser amorfo conductor se lanza a una taquilla a pedir fichas.

El lugar está bastante concurrido, se diría que aquí todos están forrados. Hay distintas zonas, sólo que a diferencia de la versión terraquea las zonas se dividen en salas que nada tienen que ver con los casino que todos conocemos. Está la sala del Ludo, lo que nosotros conocemos como parchis. Hay otra que se denomina Saloon Spirit, aquí se sirve todo tipo de licor mientras se juega a las cartas

El ser amorfo silencioso me señala a la Saloon Spirit, me indica que entre. Mi acompañante me está esperando ahí. Camino decido hacia la barra de esa sala. En una esquina está sentado una especie de ser que se asemeja a la de un can. Según me acerco compruebo que efectivamente es un perro.

-¿Qué demonios haces aquí?- le pregunto sorprendido.

-Eso debería preguntarlo yo.-me responde tirando el vaso a la bara.-Vamonos de aquí, un segundo más en está cloaca y me vuelvo tarumba.


Salimos de la sala. Al salir nunca podía imaginarme que me encontraría de nuevo con mi mascota de la infancia, Rosco. Es un labrador muy suyo, bastante perezoso. Rosco y yo eramos uña y carne. La de tardes que pasamos juntos haciendo de las nuestras, qué recuerdos... hasta puedo notar como se meaba en la casa del Sr. Fulgencio... ¡Qué demonios, se está meando en mi pierna!

-Eso es por dejarme atras en la N-340- me comenta mientras echa el último chorro.

-No era mi intención, es que estabas pelín fondón y claro.

-Tu estabas más gordo que yo!! Así que no me vengas con cuentos.

De camino a la salida un señor anciano se dirige hacia nosotros y nos pregunta.

-Oigan no les importaría quedarse aquí unos minutos y vigilar que las piezas del tablero no cambian de posición.- dirige una mirada acusativa a un tipo vestido de negro con capa y capucha.- No quiero llevarme sorpresas a la vuelta. Es que debo atender unos asuntos. Sólo será unos minutos.

-Es que me están esperando para llevarme a...

Rosco me interrumpe en ese instante y me indica que me agache.

-Eres idiota o qué?- me dice sigilosamente.- Es Ingmar Bergman. Es un maestro del Edén seleccionado por el mismísimo Wilder. Es un aficionado al ajedrez, desde que llego aquí no ha perdido ni una partida.


-Yo que iba a saber...

Me pone cara de darme un muerdo en la pierna.

-Sr.Bergman será un placer, vaya a hacer lo que deba que nosotros vigilamos el tablero.- Dice rosco, "el pelota" a más no poder.

-Muchas gracias, sólo será unos minutillos.

-Si venga, y quien es su oponente en la partida.- le pregunto a Bergman.

-Es la Muerte, ¡que por fin lo tengo cogido por donde más le duele! ¡je je je je!

Mientras Bergman se va a resolver sus asuntos echo un vistazo al tablero. Ya quedan pocas piezas. No hay que ser un genio del ajedrez para saber que la partida está en las últimas. Parece que la Muerte no tiene que hacer nada con Bergman, el jaque mate se muestra inminente.

La muerte se me queda observando un rato y señalandome con una de sus falanges largas y puntiagudas me dice:

-¿Te conozco de algo?

-No sé.

-Sí. Tu eres el que daba esos saltos tan ridículos. Vaya una manera más estupida de llegar hasta aquí. Pues que sepas que me fastidiaste, estaba a punto de terminar mi turno.

-Yo como iba a saber.- respondo.-No era esa mi intención, yo sólo quería ir a la fiesta para poder estar al lado de Marysa...

-Lo que sea, el caso es que tenía planes y los tuve que aplazar para otro día.

-Ya le he dicho que no era mi intención.-vuelvo a insistir mientras Rosco me da golpecitos en la pierna.-¿Qué quieres?- le digo sigiloso.

-No te has dado cuenta? Esta haciendo trampas. Ha desplazado el alfil de casilla con su dedo mientras estaba de palique contigo.

Efectivamente. Muerte desplazo el alfil de casilla para evitar ser devorada en el siguiente movimiento y a la par se aseguraba que el mate, que era inminente, quedase nulo ya que con un ligero movimiento obstruiría la pieza que jaquea, o sea la dama.

-Vamos haz algo...- me sugiere Rosco.

-¿Y que le digo? No es tan fácil.

-¡Eh vosotros! ¿Qué cuchicheais?-Inquiere la muerte en tono suspicioso.

-No, nada... cosas-respondo con brío y salero.-que... nos ha parecido que el alfil blanco ha cambiando de posición...-sugiero jugandome el tipo.

-¿De qué estas hablando? El alfil está donde debe de estar. No se ha movido. ¿Te enteras?

-Sí claro... pero sin embargo... ahora hay una leve difenrencia posicional en el tablero...

-A ver listillo. El alfil está bien donde está. Y si quiero ponerlo aquí-mueve el alfil descaradamente de posición- lo pongo aquí. Y si quiero poner la dama aquí-no se corta cambia la dama de casilla.-la pongo aquí. ¿Me captas?

-Si te capto... pero creo que la dama estaría mucho mejor aquí.-la pongo en la casilla donde se situaba anteriormente.

-A ver pitufo de feria, la dama se pone aquí ¡¡¡y ya está!!!-dice en tono imperativo.

-Es que el Ingmar ese va a venir y va a notar que la dama y el alfil ha cambiado de posición, así que es mejor situarlas donde estaban.

Intento alcanzar el alfil, pero Muerte no me deja. Obstruye mis intenciones con sus manos huesudas y asperas como una lija del 5.

-Deja de hacer trampas...-persevero en mis intenciones.

-Que me dejes tranquilo.-opone resistencia ahora con las dos manos.

-Chicos parad.-advierte Rosco viendo como el tablero se tambalea.

-¡Que pongas la dama ahí, tramposo!

-¡No me da la gana!

Y paso lo que tenía que pasar, entre tanto forcejeo tiramos todas las piezas al suelo. El rey de blancas va a para a las patas de Rosco, mientras un peón negro cae en la copa de un señor que no había visto en mi no vida.

-¡Mira lo que has hecho!-le digo

-Qué te pierdas enano.

Al rato llega Ingmar Bergman con una carpeta y hoejando uno de sus hojas. Al ver tal desastre en lontananza apresura sus pasos. Se queda sopesando la situación mientras Muerte intenta hacer mutis por el foro.

-¿Dónde crees que vas?

-A pedir una copita, que me ha entrado sed. ¿algún problema?

-¡Quédate en tu sitio!-grita iracundo.-¿Qué demonios ha pasado?

-¿Ha sido él?-decimos ambos al mismo tiempo señalandonos.

-Es que habia cambiado el alfil y luego la reina...

-No inventes payaso.

-Ahora tengo que irme porque he recibido una llamada del Sr. Wilder. A la vuelta me encargaré de ti, Muerte. Intentar timar a Bergman es una acción que te va costar. Para empezar ya no hay vacaciones de plenilunio celeste.

-Grrrrrrrr.-refunfuña mirandome a mí.

-En cuanto a ti jovencito ya hablaremos en otro momento. Que sepas que me he quedado con tu cara. Adios.

Bergman se va dando unos pasos largos y fuertes como las de un elefante furioso.

-Sin vacaciones de plenilunio celeste... mira pitufo de feria mientras estes en este mundo me encargaré de hacer tu no vida un infierno. -me comenta en tono amenazante.-¡Por esta!

Muerte desaparece evaporandose en visto y no visto. Mientras yo me quedo pensativo con lo que me ha dicho.

-Buen modo de hacer amistades, si señor.-me dice Rosco.

-Cierra el morro...

-No lo digo en serio. A eso llamo yo entrar por la puerta grande.

-Que cierres el morro...